Горная Чечня, в мечети идет намаз.
Тут открывается дверь и на пороге появляется
здоровенный боец.
И боец задает вопрос «тихим» театральным голосом
- Мусульмане есть?!
В мечете повисла гробовая тишина.
- Я еще раз спрашиваю масульмане есть?!
Опять тишина все смотрят и моргают.
- Я последний раз спрашиваю мусульмане есть?!!!!
Тут выходит один дедушка с мыслями «Мне все равно умирать»
- Я мусульманин.
- Пошли отец, сказал боец
Идут они по улице, дедок и спрашивает.
- Сынок ты куда меня ведеш?
- Да мы отец барана поймали и хотим его по вашему обычаю забить а не знаем как поможеш?
Дед обрадовался говорит
- Да конечно же сынок, идем.
Приходят они дед смотрит а баран больше чем боец.
- Не сынок мы не справимся.
- Да ладно дед я тоже не маленький давай.
Ну боец держит, дед молится и режет, баран орет вырывается кровь в разные стороны, оба в кровище.
- Не сынок не справимся, сходи в мечеть там все равно все мусульмане, позови в помошь.
Идет боец в мечеть заходит весь в кровище рукава засучены, и спрашивает.
- Еще мусульмане есть?!!!!!
Выбегает мулла крестясь и говорит.
- Сынок вот те крест животворящий последнего забрал.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, что со мной? Посмотрите, у меня мошонка синяя!
- Да, батенька, случай серьезный. Это гангрена. Нужно срочно ампутировать! Иначе exitus letalis!
- ...........
-Доктор, это опять я. Спасибо, после операции уже все зажило. Но...знаете.......у меня теперь вся задница синяя! Что ж теперь, ее тоже ампутировать?!
- Батенька, не волнуйтесь! Все будет хорошо. Мы с коллегами разобрали Ваш случай. У вас трусы линяют!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник тормозит 600-й мерседес, заглядывает в салон и говорит:
-У вас не пристегнут ремень безопасности, с вас штраф 56руб 76коп.
Браток: -Ты чо?Охуел??Ты с кого деньги сосешь??!!!
Гаишник достает рацию: -Вася, подъедь. Приезжает Вася(шкаф 32 без признаков интеллекта на лице) на УАЗике
Гаишник: -Вася, у него не пристегнут ремень безопасности, отвезешь его сейчас в лес, трахнешь в жопу и привезешь обратно!! Вася грузит братка в УАЗ, едут.
Браток: -Вася, отпусти меня, я тебе 100 бааксов дам!!
Вася: -Не, сержант приказал в лес, значит в лес!
-Ну отпусти, я тебе 1000 дам!!
-Не, сказали же в лес, едем в лес!
-Отпусти, я тебе 10 штук дам, только отпусти!! И тут по рации: -Вася, ну-ка вернись обратно!!
Возвращаются, стоит джип и четверо братков. Гаишник: -Вася, они скорость превысили, отвезешь их сейчас в лес, трахнешь в жопу и расстреляешь!!! Едут, тут первый браток поворачивается к Васе и жалобно так говорит: -Вась, не забудь, меня ТОЛЬКО в жопу!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит студент физмата на экзамен и говорит:
- Я все знаю, задавайте любой вопрос!
- Хорошо, выведите мне формулу БОРОДЫ.
- Легко! Делим БОРОДА на два, получается БОР и ОДА, БОР - это лес, ОДА - это стих, получается ЛЕС СТИХ, а лес стих когда БЕЗВЕТРИЕ: БЕЗ ВЕ ТРИ Е - то есть 3e-V, где e - экспонента равная 2,71.., а V - коэффициент волосатости...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает маленький мальчик.Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Переворошил архив у отца,нашел фото прадеда,как обычно нахлынуло чувство-а не проследить ли историю фамилии,семьи и т.д.Возникает такое чувство периодически знаете ли.От отца коментариев добился совсем мало.Порыскал по интернетам но результат практически нулевой.Мож кто посоветует странички с помощью которых можно осуществить поиск?

Набрел случайно на ютюбе и вспомнилось,винрарнейшая пердачка то была))
Сюжетец смотреть строго до конца.

Стали известны обстоятельства смерти актера Дэвида Кэррадайна. Ранее сообщалось, что он был обнаружен повешенным в номере отеля в Бангкоке, однако теперь появилась информация о том, что смерть актера - несчастный случай, произошедший во время некоего акта сексуального характера.

По данным полицейского управления, которые приводит AFP, к телу Кэррадайна, когда его обнаружили, были привязаны две веревки. Одна обмотана вокруг шеи, другая - вокруг полового органа актера. Концы веревок были связаны и крепились в туалетной комнате.

Камеры слежения зафиксировали, что в день смерти Кэррадайна никто, кроме него, не входил в его номер и не выходил из него. Дверь была заперта изнутри. "Мы не можем утверждать, что он покончил жизнь самоубийством. Вероятнее всего, актер скончался во время мастурбации", - прокомментировал генерал-лейтенант полиции Ворапонг Сьюприча (Worapong Siewpreecha). Результаты вскрытия будут известны через несколько дней.

Блять,шож за день то сегодня такой?!
Звезда фильма «Убить Билла» повесился в Бангкоке
В Бангкоке покончил с собой американский актер Дэвид Кэррадайн, исполнитель роли Билла в фильме Квентина Тарантино «Убить Билла». 72-летний актер повесился в своем гостиничном номере.


Тайская газета The Nation сообщила со ссылкой на неофициальный источник в полиции, что актер Дэвид Кэррадайн был найден мертвым в номере отеля в Бангкоке, куда он приехал на съемки фильма "Натяжение" (Stretch) во вторник 2 мая.


По предварительным данным, Кэррадайн умер в результате повешения, и никаких следов насильственной смерти полиция не обнаружила.

Актер не пришел на общий ужин членов съемочной группы в среду вечером, и до него не удалось дозвониться. Коллеги решили, что Кэррадайн решил отдохнуть, но в четверг в 10 утра горничная обнаружила его тело в туалете номера. По предварительным данным, он повесился на шнуре для шторы.

Представитель американского посольства в Тайланде Майкл Тернер подтвердил смерть Кэррадайна, сообщает Reuters. По его данным, тайская полиция установила, что смерть актера наступила поздно вечером 3 июня или утром 4 июня. Другие подробности дипломат раскрыть отказался, сказав, что он не может сделать этого без ведома семьи актера.

ЭТО просто не может быть реальностью,но ЭТО есть.



нагло спер с apocalypse_cult

В Москве покончил жизнь самоубийством известный рок-музыкант, лидер группы E.S.T. Жан Сагадеев, сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах.

По его словам, около 01:00 мск Ж.Сагадеева обнаружила повешенным в его квартире на улице Ремезова жена музыканта.

"Ж.Сагадеев свел счеты с жизнью, удавившись на телефонном проводе, прикрепленном к ручке входной двери в прихожей", - рассказал собеседник агентства.

На месте происшествия работает оперативно-следственная группа, добавил он.

Ж.Сагадеев - известный рок-музыкант, один из основателей течения хэви-метал в России. В 1991 году он вместе со своей группой E.S.T. принимал участие в знаменитом концерте на Тушинском аэродроме в Москве вместе с группами ACDC и Metallica.

http://www.interfax.ru/news.asp?id=83324

Красиво скорбить по Янковскому. Я понимаю,что вы сразу:"большие роли большого актёра".Всё правильно.Великий.

А параллельно умер Весельчак У. Невинный,то-есть. Каждый из нас знает его реплики из "Гостьи из будущего" наизусть. Хоть ночью разбуди.

Хотя пафосная интеллигенция всячески отрицала его. Не того полёта. Вы можете их легко узнать - у них будет некролог по Янковскому,а по Невинному - ни слова.

Похуй на них. Прощай,Весельчак. Скупые слёзы на глазах. Пусть будет тебе земля пухом.

Ещё одна частичка меня ушла в землю.

via neresident

подпишусь под каждым словом

У Харуки Мураками вышел новый роман "1Q84".
Если кому-нибудь интересно то подробности здесь

Буду ждать с нетерпением когда появится в продаже,ибо один из любимых авторов.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Блять, пиздец, стой на хуй, охуели, оторвете ж к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Из дневника Пьера: Сегодня я первый раз увидел Наташу Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки....
------------------------------------------------------------------------------------------------
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед.
Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор..
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав Пушкин выдает экспромт:
— Ты гондон и он гондон, а я Виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Ну, самого стиха я не помню, но смысл такой: вы все пидорасы, а я д'Артаньян
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут хуй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое
хозяйство держали..

Послушал сегодня No Tears.Группа в которой после CWT играет Ширинкин.
Если честно УГ,и именно унылое.И я не ярый фоннат того что делали Clock Work Times,но сегодняшнее его творчество чуть более чем полностью уныло.
Если кому интересно все-таки скачайте пару песен для ознакомления
Евровидение
NIKE

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего
бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей
сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим...
Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и
путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить
всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что
деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под
матрас
спрятал, а санитары нашли и отобрали…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? ...
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо
опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда
успеем.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самые извращенные порнофильмы - индийские, ведь там партнеры обязательно
в итоге оказываются братом и сестрой.

Православная детская литература в глубоком кризисе.
Даже Солнце русской поэзии дало детям отрицательный образец священнослужителя с толоконным лбом.
Пока народятся у нас новые Пушкины, Поселянины и Нилусы предлагаю по быстрому изменить существующие книжки:

Неофит чебурашка находит православного крокодила о. Генадия и вместе с его дружной общиной строят храм не смотря на нападки католической активистки Шопокляк.

Отрок-старец Феодор уходит в затвор в глухую деревню Простоквашино, где беседует с дикими зверьми, которые служат ему.

Мальчик отправляет вместо себя в воскресную школу робота-электроника, который делает потрясающие успехи в Законе Божием (выучил наизусть всю Библию) и в пении. На исповеди обман открыт. Но робота пытаются похитить протестанты, что бы использовать его как ходячий цитатник в полемике с православными... Учителя воскресной школы и о. настоятель (по благословению правящего архиепископа, конечно) помогаю детям вернуть Электроника в лоно матери-церкви.

И еще...
Мировая классика для православных детей:

У православной девочки умирает мама. Невоцерковленная мачеха издевается над несчастной падчерицей: покупает ей дорогие джинсы, срамные кофточки и т.п. Подруги называют несчастную Золушкой – ведь тех, кто так одевается в аду испепелят бесы…

Девочке очень хочется пойти на исповедь к старцу, но как в таком виде явиться в монастырь? Вместо старцев и монастырей злая мачеха заставляет Золушку ходить музыкальную школу, где дети учат гнусную католическую музыку и… дети! если Вам страшно сядьте ближе к родителям и перекреститесь – ходить в секцию бальных танцев!

Но тут в Великую субботу в тонком сне Золушке является ангел: куртка от Sasсh превращается в ватник, джинсы Hugo Boss - в юбку до пяток, платок от Dior – в платок от Софрино, а кроссовки Nake – в ботинки «прощай молодость».

«Но помни, чадо, лишь в первый раз запоют пасхальный тропарь – волшебство закончится…»

Золушка бежит в храм на исповедь. Молодой иеромонах исповедует девушку и никак не может надивиться ее душевной чистоте… Он приказывает псаломщику отложить Заутреню на час, что бы не прерывать исповедь…

Но вдруг в соседнем храме гремят колокола. Золушка все понимает и бросается бежать расталкивая хоругвеносцев. Молодой духовник находит на паперти ботинок «прощай молодость»… Звучит «Христос воскресе из мертвых…», но сердце иеромонаха смущено…

Иеромонах едет в лавру к о.Науму, который благодаря прозорливости указывает адрес Золушки… Сперва девушка по смирению упирается, но потом одевает ботинок, который пришелся ей впору.
Мачеха отправляется в ад, Золушка – рясофорной послушницей в дальний монастырь, а иеромонах получает архимандрита.

davlatov

хорошо забытое старое)