Новый альбом Ляписа Трубецкого "Культпросвет" очень хорош.Скачать,естественно только для ознакомления, можно здесь

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: Новый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!
------------------------------------------------------------------------------------------
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Три мужика француз, немец и русский сидят в баре. Туда заходит здоровенный негр в поисках с кем бы подраться. Берет пиво, подходит к французу и говорит: "А я люблю ебать белых женщин!" Тот отвечает-"Это прекрасно!"
Тогда негр подходит к немцу: "Я люблю ебать белых женщин!". Тот смотрит на него и говорит: "Ну и молодец." Вроде все уважительно. Подходит к русскому:" Я люблю ебать белых женщин!!!" Русский подумал секунду: "Я тебя не виню. Я тоже не люблю трахать этих черных."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигаретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Люди думающие чтог вода в кальяне что то там фильтрует, никогда не пробовали пердеть в ванной.

Очень много просто шикарнейших отзывов в ленте о этом фильме.Хвалили все.Ни одного негативного мнения.Ни одного.Заинтриговало,скачал,посмотрел,обрадовался что не потратился на билет в кино.Хрень редкостная.Буквально час заставлял себя смотреть,абсолютное такое отвращение было,последние пол часа фильма ничего так,уже не сильно плевался.
Банально до ужаса.Хуже,развешто "Монстро".Разочарован.Ожидал сильной истории.Единственное хорошее впечатление о фильме,актер играющий главного персонажа.Хорош,естественнен.

Вчерась у нас в городе сфотографировал

Горная Чечня, в мечети идет намаз.
Тут открывается дверь и на пороге появляется
здоровенный боец.
И боец задает вопрос «тихим» театральным голосом
- Мусульмане есть?!
В мечете повисла гробовая тишина.
- Я еще раз спрашиваю масульмане есть?!
Опять тишина все смотрят и моргают.
- Я последний раз спрашиваю мусульмане есть?!!!!
Тут выходит один дедушка с мыслями «Мне все равно умирать»
- Я мусульманин.
- Пошли отец, сказал боец
Идут они по улице, дедок и спрашивает.
- Сынок ты куда меня ведеш?
- Да мы отец барана поймали и хотим его по вашему обычаю забить а не знаем как поможеш?
Дед обрадовался говорит
- Да конечно же сынок, идем.
Приходят они дед смотрит а баран больше чем боец.
- Не сынок мы не справимся.
- Да ладно дед я тоже не маленький давай.
Ну боец держит, дед молится и режет, баран орет вырывается кровь в разные стороны, оба в кровище.
- Не сынок не справимся, сходи в мечеть там все равно все мусульмане, позови в помошь.
Идет боец в мечеть заходит весь в кровище рукава засучены, и спрашивает.
- Еще мусульмане есть?!!!!!
Выбегает мулла крестясь и говорит.
- Сынок вот те крест животворящий последнего забрал.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, что со мной? Посмотрите, у меня мошонка синяя!
- Да, батенька, случай серьезный. Это гангрена. Нужно срочно ампутировать! Иначе exitus letalis!
- ...........
-Доктор, это опять я. Спасибо, после операции уже все зажило. Но...знаете.......у меня теперь вся задница синяя! Что ж теперь, ее тоже ампутировать?!
- Батенька, не волнуйтесь! Все будет хорошо. Мы с коллегами разобрали Ваш случай. У вас трусы линяют!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник тормозит 600-й мерседес, заглядывает в салон и говорит:
-У вас не пристегнут ремень безопасности, с вас штраф 56руб 76коп.
Браток: -Ты чо?Охуел??Ты с кого деньги сосешь??!!!
Гаишник достает рацию: -Вася, подъедь. Приезжает Вася(шкаф 32 без признаков интеллекта на лице) на УАЗике
Гаишник: -Вася, у него не пристегнут ремень безопасности, отвезешь его сейчас в лес, трахнешь в жопу и привезешь обратно!! Вася грузит братка в УАЗ, едут.
Браток: -Вася, отпусти меня, я тебе 100 бааксов дам!!
Вася: -Не, сержант приказал в лес, значит в лес!
-Ну отпусти, я тебе 1000 дам!!
-Не, сказали же в лес, едем в лес!
-Отпусти, я тебе 10 штук дам, только отпусти!! И тут по рации: -Вася, ну-ка вернись обратно!!
Возвращаются, стоит джип и четверо братков. Гаишник: -Вася, они скорость превысили, отвезешь их сейчас в лес, трахнешь в жопу и расстреляешь!!! Едут, тут первый браток поворачивается к Васе и жалобно так говорит: -Вась, не забудь, меня ТОЛЬКО в жопу!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит студент физмата на экзамен и говорит:
- Я все знаю, задавайте любой вопрос!
- Хорошо, выведите мне формулу БОРОДЫ.
- Легко! Делим БОРОДА на два, получается БОР и ОДА, БОР - это лес, ОДА - это стих, получается ЛЕС СТИХ, а лес стих когда БЕЗВЕТРИЕ: БЕЗ ВЕ ТРИ Е - то есть 3e-V, где e - экспонента равная 2,71.., а V - коэффициент волосатости...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает маленький мальчик.Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Переворошил архив у отца,нашел фото прадеда,как обычно нахлынуло чувство-а не проследить ли историю фамилии,семьи и т.д.Возникает такое чувство периодически знаете ли.От отца коментариев добился совсем мало.Порыскал по интернетам но результат практически нулевой.Мож кто посоветует странички с помощью которых можно осуществить поиск?

Набрел случайно на ютюбе и вспомнилось,винрарнейшая пердачка то была))
Сюжетец смотреть строго до конца.